Expediente Xeix: Joan Valls

Joan Valls nació en Sant Joan de Vilatorrada dos años antes de la subida al trono del tercer emperador galáctico conocido. Este hecho le marcó durante toda su vida, ya que para celebrarlo se le insertó una mecha gigante, untada de nafta (y auto-recargable) por el culo. Que al mínimo contacto con el fuego, o con dos piedras que hicieran chispa, se le encendía. Depilándole totalmente, de forma rápida y dolorosa, toda su zona anal, escrotal y rectal. Al contrario de lo que pudiera parecer, no le producía ninguna quemadura, sólo producía una luz extremamente brillante y cegadora que servía para iluminar todo su pueblo durante el año, y para colgarlo por los huevos en el árbol de navidad en las mismas fechas.

A los 15 años intentó escapar del pueblo, pero le resultó totalmente imposible. Los del pueblo, que eran unos cabrones, encabezados por el señor defectuoso, el más cabrón de todos. Les daba mucha pereza comprar lámparas, y para que no pudiera escapar llenaron todo el contorno de piedras pómez ultra-chispeantes, que al pasar él por cualquier lugar, le encendían la mecha delatando su posición. Lo que se puede llamar una auténtica putada!!!! Para acabarlo de rematar, la gallina que cada día era violada por el señor defectuoso le picoteaba el escroto pelado al confundirlo con un grano de maíz. El pato mudo se los palmeaba con el pico, y la vaca se lo miraba resignada. Deseando que en otra vida, alguien le palmeara los huevos a ella.

Lo siguió intentado durante muchos años (no sabemos cuantos exactamente) hasta que un día consiguió escapar a gracias a la ayuda de P.R. Milà (para más info consultar su xeix file). Éste, viendo que el chaval era negocio seguro, usó una de sus increíbles manzanas menguantes y se la introdujo por el recto a Joan, haciendo que la mecha se plegara y quedando escondida dentro de su ano.

Al no colgar ya la mecha, pudo esquivar sin ningún problema las piedras pómez, las piedras gómez y los cipotines. Y por supuesto, a la gallina ciega, al pato mudo y la vaca sorda. El señor defectuoso, al ver que Joan había escapado, decidió violar a la gallina, engordar al pato y ordeñar a la vaca. Invirtiendo el orden establecido, lo que provocó que un hombre más allá de las estrellas tuviera que apretar el botón que hay en todos los monitores y que sirve para cambiar el universo, también conocido como degaussing. Gracias a eso, el universo tal y como lo conocemos, todavía existe.

Joan, a partir de ese día, y gracias a su mecha auto-recargable, junto con P.R. Milà, fundó lampades e olis (ahora conocida como Lamp & oil corporation limited). La primera multinacional de la historia con sistema de producción en cadena. Nunca tenían problema para encender las lámparas, lo que las convirtió en las más vendidas y prácticas de la historia. Para recargarlas sólo tenían que traerlas y Joan se cagaba encima, recargando la lámpara al instante. Patentando en aquel mismo instante las actualmente famosas pilas recagables, que más tarde, y por aquello de lo "políticamente correcto" se acabaron llamando recargables.

Era tan catalanista que se tiñó la cabeza de amarillo y sólo se dejó 4 pelos, que asimismo tiño de rojo. Formando una perfecta señera. Desgraciadamente, un día, mientras se rizaba uno de los pelos, se lo estiró sin querer. Quedándole sólo los 3 que siempre se ven en sus retratos. Se comenta que este hecho le trastocó tanto, que empezó a tener sueños y visiones.

Años más tarde y ya rico del cagar (nunca más bien dicho), tuvo una aparición, vio a Zordon en sueños siendo sodomizado por un popper ranger, y decidió que debía convertirse al Zoropopstrismo. Sin dudarlo ni un instante se compró el Monasterio de las tres piedras hexagonales de San Collons de la Empopada, y allí se retiró a meditar con una liebre estrábica, un perro afeminado, y una cabra hemofílica.

Desde ese día ya no se le ha vuelto a ver con ninguno de los tres. Hay quien dice que se los comió por hambre, hay otros que dicen que los tres montaron una orgía, y que el perro al ser bastante modosito mató a la cabra, que del dolor mordió a la liebre, que lanzó una bola de mierda compactada que impactó en la cabeza del perro provocándole un coma irreversible. Hay otra versión, correspondiente al capítulo II, versículo 23 del evangelio del señor defectuoso según spiderman que reza lo siguiente:

"En aquellos días, el señor defectuoso, harto y hasta los cojones de que Joan Valls le hubiera robado la exclusiva de vivir con tres animales en un lugar recóndito y aislado, decidió que lo mataría. Así que ni corto ni perez soso, cogió a la gallina, el pato y la vaca y se fue a por Joan Valls al monasterio de las tres piedras hexagonales de San Collons de la Empopada. Una vez allí, cuando la gallina vio al perro afeminado montando a la cabra, movió rápidamente las alas, golpeando en la cabeza al pato que emitió un graznido con todas sus fuerzas que hizo que la vaca reaccionara y se sentara encima del señor defectuoso. Provocándole la muerte instantánea. A partir de ese día, todos los monitores del mundo dejaron de tener el botón degaussing. Y empezaron a construirse pantallas planas. Joan Valls siguió meditando, ahora ya, solo y triste. Acompañado únicamente por una botella de Cutty Sark, que consumía con ferocidad y que rellenaba cada día metiéndosela por el culo. Concretamente por el lado ancho."
ES PALABRA DE SPIDERMAN
TE ALABAMOS SEÑOR DEFECTUOSO

Conclusión: :

- Si te ponen una mecha en el culo quítatela lo más rápido que puedas.

- El botón degaussing es propiedad intelectual de De Gauss Ing Corporation, permitido su uso en este xeix file siempre que vaya acompañado de la palabra botón.

- Joan Valls i Lamp & oil Corporation limited han permitido la redacción de este xeix file sólo con fines publicitarios. La certeza del mismo está en sospecha y se desconoce si nada de lo que no se dice es cierto.