El QuimiPop ASESINO anda Suelto!!

 

Expediente Xeix: Chipi-Winy

Su nombre real no nos importa

Por JaulaDeArdilla (21/03/2007)




Nombre: Su nombre real no nos importa
Alias: Chipi Winy, Chippy-Winny, Txipi Güini, o algo que se le parezca, total
Asociados Conocidos: Rodie no cuenta como asociado, sólo fue un encuentro casual
Fecha Nacimiento: No la queremos para nada
Lugar Nacimiento: No nos importa
Edad: No es interesante, como los sacramentos
Residencia Actual: Donde le salga de los huevos
Familiares conocidos: Alguno tendrá. Dudamos que haya aparecido por generación espontánea

Biografía:

La ficha de Chipi Winy está aquí sólo porqué el tio estuvo dándo el coñazo para que la pusiéramos. Nos inundó con miles de mails, tropecientas llamadas, y alguna que otra sentada frente a las oficinas de Sant Adrià del Besós. Este tipo es un pesado, se engancha como una lapa, y va rallando y rallando hasta que, o bien entras en el mismo estado de empopamiento que él, o bien lo envías a donde San Balfinardete perdió las alpargatas.

Nos constan varios casos similares en los que fue la cruz de alguien:

Con el Equipo A

En 1992 contactó con Anibal Smith y contrató los servicios del Equipo A para defenderse del acoso de Charles García, un profesor de historia de un instituto religioso. El equipo A se camufló de estudiantes con bastante éxito, pero el hecho que Murdock se hiciera pasar por un niñato friki disfrazado de Son Goku los delató. Fueron descubiertos por el Sr. Cecilio, director del centro. La subsiguiente batalla con las fuerzas armadas del colegio acorraló al Equipo A en el laboratorio clandestino que el Dr. Cortinetty tenía en ese instituto. Escaparon del laboratorio construyendo un fumigador de quimipops con el papel de plata del desayuno de Chipi Winy y con algunos restos de experimentos genéticos. Finalmente dieron su merecido al profesor de historia, pero el director Cecilio lo ocultó al público inventado que Charles había sufrido un accidente y que sería sustituido temporalmente por un tal McFarmer.

Chipi intentó contactar nuevamente con el Equipo A posteriormente, pero estos se hicieron los suecos, ya que quedaron hartos de oirle decir "Hola M.A.! Que tal? Que t'explics?" durante toda la misión.

Con Doraemon

De pequeño Chipi Winy era obligado a participar en una liga infantil de "futbito", en la cual era vapuelado, vilipendiado e interpopado continuamente. Sólo el gato extraterreste Pitu se apiadió de él, presentandole a Doraemon, un colega cósmico suyo. Pero cualquier cachibache que Doraemon le daba era utilizado en su contra por los compañeros de equipo. Chipi Winy fué encasquetado voladoramente, metamorfoseado a gamba al ajillo, teletransportado a la plaza de Tian'anmen el 4 de junio de 1989, y puesto frente a una madre Hidra en un universo alternativo en el que no se cumple la teoria de la probabilidad Rodiana.

Doraemon fué desarrollando tics nerviosos y fobias varias tras cada fracaso y tras cada nueva súplica de Chipi Winy, sumiéndose en el consumo progresivo de opioides, LSD, MDMA, RAR, ZIP y ARJ. Finalmente el propio Chipi Winy dejó de acudir a Doraemon cuando su bolsillo mágico estuvo demasiado agujereado por los múltiples pinchazos.

Con el Maestro Rod, papa de China

Un verano Chipi Winy se unió por un error de papeleo a un privilegiado grupo Totalista presidido por el propio Papa de China. Se encaminaron a un pueblo de la Matarraña para la realización de sus ejercicios espirituales, la práctica de la caza de moscas con trampas de Rioco-Cola, y el perfeccionamiento del baile del Imperi. Chipi Winy, cual inocente colegiala cegada de casto amor por su culto y gallardo profesor de de filosofía contemporánea, se vió devotamente arrastrado por el liderazgo y carisma de Rod. Sumido irremediablemente en el encanto de las titánicas hazañas que Rod contaba, lo que empezó siendo un agradable degoteo de preguntas terminó como un insufrible y cacofónico repiqueteo en los oidos del maestro.

Tan harto estaba el Papa de China de él, que por primera vez en la historia, concedió el máximo honor totalista a un civil sin que éste superara las siete sacrosantas pruebas y media del viacrucis totalista. Total, lo que quería era quitárselo de encima. Chipi abandonó el pueblo lleno de entusiasmo, y empezó su campaña de acoso y derribo contra la CIA, para hacer constar su historia. El maestro, libre al fin de la plaga que le atormentaba, decidió celebrarlo junto al resto de sus discípulos en la plaza del pueblo, con una moderada dosis de mosto y vino con miel, y exhibiendo los últimos progresos de la danza del Imperi.

Conclusión:

NO ACOGERLO EN CASA, NO DARLE DONATIVOS. NO SENTIR COMPASIÓN DE ÉL COMO SI DEL PERRO TRISTÓN SE TRATARA. NUNCA HACERLE CASO. NO ESCUCHARLO, NI MIRARLO A LOS OJOS, O SU PERSECUCIÓN NUNCA PARARÁ.

REZAR PARA QUE ALGÚN DIA DECIDA DARLE EL COÑAZO A DON PIMPOM, ESO PODRÍA SALVAR EL MUNDO DE LA CONDENACIÓN. PERO NO SEA USTED QUIEN SE LO SUGIERA: EL RIESGO DE FRACASAR Y DE QUEDAR EMPOPADO DE POR VIDA ES MUY ELEVADO.

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1. Informe redactado a regañadientes por el primer pringado que no aguantó más. No doy mi nombre por no avergonzar a mi familia.

2. En lás últimas excavaciones arqueológicas realizadas en el parking del Supeco de Can Collons de Dalt se ha encontrado un poema épico pre-colombino que constanta los hechos del maestro Rod.




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